過去了淡去了才知道

過去了淡去了才知道，曾經以為天長地久，其實不過就是萍水相逢。一切在轉身離去那一刻就匆匆溜過了，留下的讓時間來見証吧﹗二棟說的︰向來緣淺，奈何情深。我覺得時間會慢慢沖淡的，不管你有多深的情，就算沖不淡，它也會最終帶走生命。什麼也沒留下。我是個感性的人。我曾試圖去漠視這世界，但是我做不到。有很多的時候，我看到的，雖然我沈默著，但是心裡也會有想法﹗特別是我一個人獨處的時候，我感知著身邊的一切，我會用空間編織一張網，網住了憂傷和往事，我在網裡愈陷愈深，當我掙脫出來了，心裡清楚人生沒有永遠的福祉，也沒有永遠的遺憾。
昨夜，我聽了好久好久《天空之城》的鋼琴曲，多優美的旋律啊﹗可是那時候它的音符就像一只爪子揪著我心頭的血管一樣，每跳動一個音符就狠狠拉一下，痛。。。不知道到什麼時候我有勇氣再聽那個曲子。夜很靜，曲子很輕，就如那夜風敲了一夜門一樣輕。黑夜裡，我流了幾次淚，我不清楚是因為遺憾，而流的，可是我不知道我有什麼遺憾；我也不清楚是因為丟失福祉，而流的，可是回首，我從來就不曾有過福祉。不知道什麼我時候睡著了（慶幸這回我還可以睡著），醒來的時候枕在腦後的手沒了知覺，手機沒了電。突然很想喝酒，推開門才知道天還沒亮，路燈光下，可以看到絲絲的雨，感覺冷，昨天還那麼熱。發覺自己好像老了很多，就像天氣瞬間轉變一樣。看著檔口緊閉的門，真想上去敲開，因為我真想倒下。雨再大點就好了。不一會兒，雨停了，天亮了，路邊的樹突兀地飄落了一片黃葉，停在我的肩膀上，我想拿住看看，但是風把它吹走了，很突然地吹走了，我還沒回應過來就消失了，既然葉子不想走過我的掌心，那我就把它埋在心裡吧﹗
師兄說過，我是個很消極的人﹗我知道當我一個人的時候，我是很消極。不管那時候我在寫東西，還是想事情﹗但是我覺得那個時候的我是最有思想的我，我認為那不大算消極吧，我一個人面對黑暗的時候，我的世界只是灰暗而已，我也沒有自暴自棄。國中的時候有個人問我︰打開一扇窗，你最想看到什麼？那時候我毫不猶豫的說︰我想看到窗外面開著花，是每個月都會綻放的月季花﹗她說你是個很悲觀的人。我不知道她說的對不對？為什麼會這么說？但是悲不悲觀我自己清楚。我安靜的時候只是有點沈默。所以在我灰暗的思想空間裡，渴望看到燦爛的花。我想過自在的生活，現實中很難做到，就如我很難做到當我過馬路時像老鷹劃過天空時會叫幾聲一樣尖叫幾聲。要是我這樣做了，別人會說我不正常，就是我不能做我想做的事，根本不自在﹗也正是因為這，我多想一個人去流浪，走遍天涯海角。可是現實中有太多現實，放不下。只有我一個人的時候，哪怕我消極，我會反醒，我會思考，我會自在地安排自己的生活﹗就這點追求的我，算不算消極？是不是很悲觀？
當然，我也不會一直活在自己一個人的世界裡﹗如果上天要我一個人活在孤島上一輩子，我肯定會在某天去找一棵很高的樹，把自己掛上去，與日月同在﹗雨果說的很好，男人只有兩樣東西是別人帶不走的︰一樣是閱歷，另一樣是朋友。我的世界裡，不可能沒有朋友。我離不開他們。前天，還好小玉來了，然後和小帆一起喝了幾杯。很感謝小玉，在我很艱難，很孤獨，心裡很壓抑的時候，來到我的身邊陪我﹗本想多喝的，可是小玉第二天還要趕去廣州。來的匆匆，去得更是匆匆。我感覺自己就是小玉的一個影子，總是跟在他身後的影子。他先走，然後我就在後面追，每次只看到他前進的背影，很多時候不多不少正好踩上他的腳印，很巧﹗他經歷的東西，我總是在後面慢半拍地有著他同樣的經歷。我總是向他看齊。他堅強，看事情很開，拿得起放得下，聰明。比我強多了，很多時候我都不知道自己在愚笨的在堅持什麼，那麼多沒意義的事情，要是放得下，輕輕鬆鬆的活著多好﹗平平凡凡，無憂無慮。也許有一天，在某個城市裡，我住著小玉的房子，逗著他的孩子，開著他的車，我才會有所改變，才會試著想想自己該做點什麼吧。
寫了很久，都沒寫完，這些天有太多不順了，腦子似糊漿一樣，好亂好糊。都不知所雲了。總之什麼事都有一個過程，慢慢的活下去，就會有結果﹗從今天起，我就簡單DoTA簡單學習簡單生活吧﹗以後不會再為ni為ta流淚，要流淚也只為這個世界流。