生來本該就是溫婉的

我躲在屋簷下，小心翼翼的探看著刺眼的光芒，學著像一個不會流淚的小孩，簡單平淡，如我們最初相識的模樣。可不可以做到百分百的完美，像老朋友一樣好好款待五月的晴天，緊緊擁抱他，不再流失，用滿滿的帶著笑意的面容熱情的歌唱，可不可以卸下那層厚厚的面具，去曬曬太陽，把快要發霉，生蛆的夢想拿到陽光下好好療養。你沒有如同超人的能量，以為憑自己就可以拿什麼拯救那些被流放的靈魂，永遠看不清，你靜守那些斑駁的回憶換得一世悲涼的愚笨模樣，是誰說過的“不求歲月安好，但願心無旁騖”，而你甘願牽著記憶把淚水化作一磚一瓦，在心底蓋起一座城堡，那些破碎頹牆，枯竭了的氣息，被拆遷了的心情，還如何安放你最初的夢想。

你說，你很抱歉。不祈求被誰寬恕，而且也沒有誰能夠讓一切都重新來過。我沉默，不敢言語。聽說，伍月，鳶尾花開的季節！那些藍色紫色如同蝴蝶般翩翩起舞的花兒，穿梭在那片濃綠的寂靜中，不受束縛，散發著閃閃的光芒，當我們看見了第一個彩虹的時候，便有了對生命的色彩。鳶尾花，確是比我們美麗，比我們自由！


我們可以走進，可以嗅著她的芳香，可以跟她合影拍照，但終究學不會那份享受自由和陽光的情愫，就如同你永遠學不會寫那些明媚歡快的句
子，最終，悲傷的失足裊還是不願意找到她的那片土地。不停飛，不停講著故事，一個人聽，聽到笑，聽到哭。伍月，從此便深深地愛上了我！不敢觸碰的蒼白印記。不敢強求的動人旋律，好想再聽一次你彈奏的樂章。愛我，卻給我一世磕磕絆絆的流浪，愛我，卻給我難以猜測的風雨陽光，愛我，就如同你親吻著花蕊，觸摸著嫩芽，不留彌香。只期待下一個的春末夏初才能遇見的燦爛花海。
美

好的際遇從來都是可遇而不可求的。如果有緣，海角天涯終有相見得一天，如無緣，擦肩而過也看不到你眼角的思念！不是每一次花開都只是為了等待花落，不是每一次的邂逅都只是為了看清你今世的容顏。時光，一直都是令人懼怕的。它可以帶走一切我們捨不得放棄的東西。
美好的夢想還帶著閃閃的光亮耀花我們的眼，我變成一個美麗柔情的採花女子，嬌嬌欲滴的花兒，一折斷便埋葬了一生的芬芳，也許，她愛著雨露，愛著陽光，她總喜歡和身邊的小草兒聊天逗趣～但是她終究卻逃不過宿命，雖有不捨，有不忍，卻也只是顆凡夫俗子的心，救不了自己，更救不了那些沉淪的靈魂。

芳香彌留不了很久，瞬間消散不見，卻深深地化作了泥土甘願守護錯失了的美好。五月的文字很是柔情蜜意的，春去春又來，凋落了春花～把所有的哀愁都揉進了斷裂的詩句中，澆灌嫩綠的新芽，看著那些生命般堅強的綠意漸漸迷失了我們的眼，落了，散了，罷了。踮著腳尖，揣著一顆淡然若素的心小心翼翼的行著，還是太慌亂，身上，頭髮上，還是粘著清清的花香～我本就不是一個可以聞香識人的女子，只是太緊張的太懼怕的就偏偏會惹上你，有時候，擔心是多慮的，我們該走的路，該見的人，該遇的事，不管你多麼小心翼翼，按部就班，該發生的還是會發生，不偏不倚，不緊不慢，就在那一刻。

不懂我心的妳

無限感慨，歲月如流中演繹不盡離合的雲煙；黯然神傷，時光似水下再撈不起舊日的情懷。書不盡風前長歎，是謂落英如雨人獨行，留不住惜影寒潭，相顧雁鳴劃過天空藍。那壹抹憂郁，似乎也成了習慣。

天闊雲低，時光清寂，僅関熷姠寂寞的浪潮交織著飄零的暗香拍打著孤獨的圍城。豁達的潛質朦胧著無端的醉意，潦倒在孤單的歲月裏淡若輕煙般逝去無痕父親節。

始無瑕方不染塵，情不迷而人自清。無所謂世間冷暖，不過是離合悲歡，來不及回首，來不及冥想，昨日的心跳，便于風的呼喚中凜冽蒼白了笑顔。曾有壹個夢，刻骨又銘心；交錯後轉身，離盞醉千樽。

整個季節的風，雖吹醒了壹個人的孤單，但情在逝去的年華裏，愛在風中的耳語中，更在煙波浩渺的過往裏。那風中搖曳的飄絮，彌漫著深沈的思緒，如癡如醉，癡在情波蕩漾的思念裏，醉在只有妳的湖心，望斷了歲月，望瘦了日月星辰。
回眸，許多的往事化成煙，許多的挫折輾轉成困擾，我的情緒怅然，閉眼，突升壹種極度的疲倦，寂寞如潮水般上漲，瞬間將我演沒。生活裏，卻又不得不對所有的人事處之淡然，而我便學會了在憂傷與快樂的邊緣戴著善意的面具，僞裝著真實的自我。
妳說我像風，飄忽不定，讓妳抓不牢握不緊，妳搖曳孤單的心在塵世的風浪裏沒有個安定暖暖的歸宿，風過處，只留給妳壹地的煙塵。
妳說我似冰，撬不開的冷殼溫暖不了我，甜美的愛情于妳更像憧景中的童話，不懂得給妳太多的關懷，獨余妳每個深夜在天空的那頭對著手機話盡傷心。
妳說我很冷，讓妳總是猜不透、看不清對妳是否真心，于是在煙雨迷蒙的黃昏，妳總會撚起淚珠兒不停地問，那個如夢般的人兒，妳是不是真個絕情！
其實，妳不懂我的心。壹如工筆山水寫意不出多嬌的江山，丹青紛飛描繪不出浪濤滾滾的澎湃，雲翳織就不出更行更遠絢麗如夢的心緒。執壹池水墨惹壹身傷悲，縱使經綸如海，窮其通天之力，詩詞歌賦唱絕，江山河流臨畫其間情意又能入木幾分香港補習社。

其實，妳不懂我的心。壹如白天不懂夜的黑，大海不懂飛鳥的疲憊。習慣了在擦肩而過的塵世裏看南來北往的人流匆來匆去，破繭重逢的依舊是憔悴。磨合了激情，褪去了青澀，承受過太多離合的心，再也不複舊時清明，也再回不到稚嫩的純真。
其實，妳不懂我的心。怕自己不能負擔妳的深情，所以不敢靠的太近，妳說要遠走，我無語，妳說會流淚，我心疼。當世事掠過如風景，唯有擦幹哭紅的眼睛，抹去眼角的晶瑩，放棄壹份不屬于自己的東西轉身後說聲珍重，奔赴另壹道風景許是最好的歸宿。
都說愛情似水相守如雲，雲是水的夢，水是雲的情，而我們或許便是水雲投影在湖波心的影。靜看花語瘦去年華，黯綻幾許清愁，凝眸處，那些曾交集過的感動，又該在何處收留？

明日何其多，過去不再來；寂寞的音符跳躍在暖暖的指尖，痛苦裏撕裂又迫切重生。我懂，昨日風光，不忍思量，當初顔色，又如何肯忘？那般情懷，長溝流月般湧向四面八方；風別茶涼，蠟燭燃灰淌盡清淚是爲誰；墨冷生香，悲郁的韻腳又踩痛了誰的哀傷……
妳說，這樣的詩行，讀來食髓知味，讓心生疼，眼裏滿含著晶瑩，默默的拿走它萌生著心底的留戀與溫情，讓妳舍不得說聲再見，丟掉那份曾經。
而今，隨著年齡漸長，我們都不再感慨滄海桑田，不再憂愁癡心更與誰人說，亦不再惆怅塵緣散落，天涯分袂兩茫茫。
只是，那些或深或淺的感動，猶如鼎中清水般，在時間冷酷殘忍的魅力前，被光景煮沸蒸騰，幻化成淚聚的青煙，飄散在萬裏雲空，只余壹份擡頭仰望時的寂寥與蒼茫空乏其身，那般情愫便永遠的沈淪在九天十地，遙不可尋深圳婚紗相。

風塵俗事，愛恨離愁，也都隨著滔滔兩岸潮萍聚萍散，縱將壹條寂寞的道伸向兩邊，也終究會煙消雲散。彼時，無法扭轉情深緣淺的結局，于是，我選擇將曾有的美好壹並珍藏，淡然目送著毫不知情的妳無聲無息的消失在沒有我的未來裏。其實，我永不在乎掩藏真情；其實，妳亦不懂我的心……

我的奶奶是老女人

她蜷縮在病床上，當我喊她奶奶的時候，楛腄涼轵她一如既往地用一隻皺巴巴恍如枯枝的手墊著腦袋。她只是微微地轉動眼球。我瞧見了她的眼角里泛著清澈的淚光，我等著她說話，她始終沒能開口。但我們都是開心的，這個心照不宣。 2011年12月15晚，當我站在病房邊，在她耳邊說了好幾句，走出大門的那一刻，我微笑著向她擺了擺手。她用手摀住了眼睛後又放了下來，眼淚沒有流出來，兩眼下骨頭上包裹著的皮膚卻紅了，這是我見到她身上唯一的血色。我說，奶奶我改天來看您，您專心養病吧。我的“改天”會是什麼時候呢，很難說。我的微笑是給予她活著的最大信心，雖然她明白自己已經病入膏肓。 注同時要求製作公司在限定的時間裡呈遞估價（Quotation）和製作日程表（Schedule）以供選擇。拍攝前1.估價估價：當製作公司收到腳本說明(Storyboard Briefing)之後，製作公司會就自己對創意估價的理解預估將合適的製作方案及相應的價格呈報給廣告公司，供廣告公司及廣告客戶確認廣告製作。
我走後，姑姑說她稀里嘩啦的大哭了一場，原來這個枯瘦如柴的人還是有生命的源泉——水。我不知道她的離開會讓我丟失什麼，直到後來我才明白我失去我世界里三分之一的親人。人世間恩怨糾葛中，只有三個人真正毫無遮攔地幫著我想著，除了爸媽，那就是您，我的奶奶。 走出醫院的時候，我的腦海裡浮現著關於她的點點滴滴，從過去到現在。第一時間浮現的是那個月黑風高的情境。那晚一長一少兩個女人在夜色中激烈的爭吵，這打破了夜的寧靜。他們吵什麼呢，當時我光著腳丫從黑屋子裡衝出來，媽媽站在荷塘的一頭，奶奶站在荷塘的另一頭，她們的聲音在池塘上空激烈的迴盪。這是我記憶中最深刻的一幕。那年我六歲也才剛有記憶，從那以後，我就記得媽媽一直在我幼小的大腦裡嘮叨著類似那晚的故事以及那綿綿不絕的仇恨。小時候，她們還一起過過年，到後來再也沒有了，姑姑每年都回去陪她。我們留在武漢，咫尺天涯，她無法享受更美好的天倫之樂，好多時候我想回去陪她，卻一直未能實現。 奶奶和媽媽的糾葛是從我出生那天開始的，當然最早的記憶都是從鄰居的口中一遍一遍的被記住的。聽說在我剛出生不久，奶奶從樓梯上摔了下來，折斷了脊柱。她是爬梯子上樓取柴火時摔下來的，她沒有上醫院，自己爬上自己的床後，一趟就是好幾個月。一天，她居然下床了，當她走出來時，卻成了駝背老人，背脊上能清楚地摸到一個溝。背，彎得像一隻香蕉，一群小搗蛋鬼常常跟在她屁股後面嘻嘻哈哈的嘲笑著。有一次，她還真的去了醫院，在腹部靠右的位置留了一條蜈蚣形的疤痕。當初就是從那條口子裡取出來苦膽，後來她就不敢吃太油膩的東西。過慣了舊社會的她，好不容易可以過上更小康的生活卻不能一飽口福。她還是喜歡泡菜、鹵豆腐，到後來胃就變壞了訂花服務。
 奶奶的生命中有過兩個男人。 1969年，當過中共地下聯絡員的爺爺在病床中離開，那時候爸爸只有四歲半。有一次家裡沒有吃的東西，她一早就出門了。她說：“兒啊，這裡還有一碗剩飯，你先吃。”奶奶走後，爸爸把飯吃了。她很晚才回來，回來時候她帶回一小袋麥子。這個故事是爸爸告訴我的，爸爸並不知道那天發生過什麼，他也是鄰居告訴的。奶奶那時候跑了很遠去“討米”，後來就有人勸奶奶，一個人要堅強的活著，就這樣，奶奶努力供養爸爸從小學讀到了高中。 2005年，第二個爺爺也去世了。這個男人沒有給她更多的歡愉。一家人在很多時候都得看他的眼色，好吃的東西他總喜歡一個人獨占。 2009年某日的清晨，奶奶帶著哭腔在家門前漱口，想起昨日在夢中見到的那一個人，她大喊了叫了第一個爺爺的名字。此情的懇切，不像一個年逾半百的老人。 2010年，我畢業回老家看你，我勸你不要種田，你卻不肯。一直種到了71歲了，你從不給兒女任何的負擔。我把裝滿水藥鼓子幫你扛上你那瘦小如山坡的背上，這座能抗住萬千苦難的山坡。你倔強咬緊牙關在泥巴田裡打氣了農藥，那一歪一倒的身軀漸漸地吞沒在齊腰的禾苗裡立體模型機動。
 71歲了，一個行將就木的老女人。一個倔強的人啊，直到在你無法動彈的時候，我們才知道你身上有很多的毛病。 2011年末，當我在病房裡見到你大小便失禁，瘦如枯柴的樣子，突然我也紅了雙眼。我走進病床，在你耳朵旁說了好幾句話，其中一句便是：奶奶，你頑強的精神讓我感動，你的故事我會講給我下一代的人來聽……

聚散裏，遠去了我們那些風輕雲淡的年歲

聽一段不知名的音樂，大部分內容被架子鼓和二胡合奏出低重的悲哀。

我突然變得很懶，懶得沒辦法做任何事，坐在電腦前聽音樂看書，看完一頁沒辦法去翻下一頁，覺得口渴沒辦法起身給自己倒一杯水。

坐在椅子上就不想爬上床，一直拖到半夜所有人都睡了，坐在昏暗的臺燈下靜靜地聽他們和自己的呼吸。我依然是靜靜的坐著，沒辦法做任何事。來來回回聽一段優美的旋律。無休止的。早上會很早醒來，卻總是在做了一夜奇怪的夢之後，在冷冷的被窩裏靜靜的呼吸，靜靜地醒著，沒辦法起床……

每一次，當我覺得可以重新開始的時候，日子卻總是如常的進行，或者重複，一月，二月，立春，雨水，一月的終點，二月的終點，這些來來回回的名詞，和我來來回回的文字，都開始默默的契合，覆蓋。

回過頭，看自己的日子，看自己的文字，看我走過的泱泱四季和我的悲悲戚戚。厚重的陽光和陰暗的潮水錯綜著將他們一一覆蓋，那麼安詳的皈依，多像一個迷途歸正的屠夫身披袈裟，雙手合十，雙目微合的靜坐於禪房。紅塵之事與我何干。

日子為什麼總是反復的相聚，又匆忙的散去？在這樣的聚散裏我記得我還是那麼小，怎麼就突然長這麼大了……

這樣默默的長大了，感覺丟了很多東西，遠去了很多感覺。像不曾擁有一樣，不曾擁有那些美好的年歲，不曾擁有那些美好年歲裏的自己。

遠去了，只是我們那些風輕雲淡的年歲。

只是這樣的遠去，這樣的年歲，又會像日子一樣重合成濃濃的霧，找不到所有和來時的路。

站在一段時間與一段時間的縫隙間，日子轟轟烈烈的超前奔跑。像一場燦爛的煙火，盛開在我和我之間。

一直假裝找到你！

我一直在尋找，也一直在等待，或許，在這個社會裏，有許許多多像我一樣的人，我們都在尋找…
　　
　　我什麼時候能找到，我還要等待嗎？值得嗎，為了一個幻覺，還是幻想，我放棄了可以得到的她。也可以說，為了得到更好地所以我放棄了眼下的，我是不是傻？我為什麼要這麼做？我問過自己無數次，“你後悔嗎？”，我不知怎麼回答，因為還沒有到劇終的時候，誰敢說現在的處境和做法是最壞的呢。
　　
　　有時我很恨自己，因為看到別人情侶幸福的時候，我感覺很孤單。我很嫉妒他們，呵呵，自己選擇的結果，自己去承受吧。
　　
　　感情的確很讓人琢磨，有人看上一個人，就認准了，而有人卻朝三暮四，更有甚者看破紅塵。什麼是真情？看著你的眼睛，對你說我愛你，這是真情，還是一直默默地關注著你，關心著你是真情，還是一個肯為你改變自己的行動是真情？我不懂，但我知道，你在我的心裏很完美，我在你的心裏是否也是這樣呢？我多麼的希望是得到你的肯定。
　　
　　百花叢中，最吸引人的必定是最美的最耀眼的，你註定是那朵最美最耀眼的那朵，你的周圍肯定為了不少人吧，像我這樣，掉到人堆裏幾乎找不到得主，你會在意嗎。
　　
　　都說有情人終成眷屬，可是說這句話的人應該都是在安慰自己，安慰別人的同時也在安慰著自己。你真的找到了自己想要的嗎？不是誰都敢很認真的回答自己的。因為現實和理想是有差距的，理想被我們自己附加了太多的如果和僥倖。
　　
　　每個人都有追求幸福的權力。但是這個權利往往被現實所限制。這就是生活，不要再抱有幻想了，幻想和理想是有差別的。
　　
　　我心目中的你，我要跟你說拜拜了，你是屬於別人的蛋糕，我要去找自己的花卷了。雖然明知不可能，但我會把它放在心底的，當我吃著畫卷的時候，我會在心裏告訴我自己，我也在吃者蛋糕，我會假裝找到你。

跟隨自己心靈，讓自己的靈魂做主

北國的深秋，萬物開始凋謝，朔風陣陣，紅葉飄零。一聲嘹亮的啼哭，劃破秋的寂靜，一個非凡的生命降臨人世。一位富商的家中，多了幾分繁忙，多了幾分喜悅。他就是李叔同，後來的弘一大師。早年嚴格的家教，使他成為一名紳士，少年完善的教育使他成為文人，自己的勤奮又使他成為畫家。青年時，他遠渡重洋到日本留學，並在日本娶妻生子。這時的他，可謂達到完美。人間凡是想得到的優點他幾乎都擁有：高大帥氣，詩文書畫，珍寶錢財，應有盡有，而且家庭和睦。

　　正是這樣一個人，在一個極其普通的夜晚，隻身前往杭州一家寺廟遁入空門，法號：演者。

　　這時的他已經是享譽國內外的名畫家。

　　他的家人和朋友都來勸他還俗，但都被拒絕。有人問他為什麼要出家，他只是淡然答道：“我想來就來了”。這句話令多少人震驚。在現今的世界上有多少人能夠“心不為形役”？世俗的世界上讓多少飲食男女承擔了欲望的負載。他卻輕鬆地從中走出，讓人感歎也讓人敬佩。

　　當時的國畫大師金智勇對他的行為也不理解，並親自到杭州看他。而他的問答卻是：“我能做到最好，所以我就選擇了。”此後的他一心鑽研佛法，足不出戶，終於成了佛學專家，被人們尊稱為弘一法師。

　　這是一次世俗與心靈的交戰，這也是一次“心”和“形”的較量。

　　人定時分，獨自側倚欄杆，回看歷史長河，人生只不過是轉瞬而逝的浪花。自己的一生應由自己掌握，無需受世俗左右。在短暫的一生中，讓自己的靈魂做主，即使在風燭殘年之時也不會有悔恨一生的虛度。正如西元4世紀時的荷馬，他處在一個迷茫的時代，當時沒有人知道未來是什麼樣的社會。人們縱酒歡歌，而荷馬卻在人聲的喧鬧中跟隨自己的靈魂，獨自寒窗瀝血，青燈走筆，為自己奔跑，用靈魂鑄造了《荷馬史詩》，同時也鑄就了自己不朽的名聲。

　　跟隨自己，為自己奔跑，抵制物欲的襲擊，使心不為形役。即使自己不能成為聖人，只要心中有了聖人的目標，在別人眼裏，你也將成為一位聖者。

歲年人不同年歲花相似

但願是昨天夜裏的風，吹佛折斷了枝桠，也不是妳形單影只的伫立。或者我無法憐惜浸在回憶裏的自己，我站在這裏等妳走遠，才能放聲哭泣，或者沒有明天，只有支離破碎的昨天安撫前夜。

這些年，墭栱厝俥壹直當自己是薄情薄幸的人，著實很難去用壹個驚首回眸來記得壹張面孔，或而瘋狂或而沈寂的也不過是這張軀殼，而我在哪裏，在哪裏流浪。

怎麽去找？具體來說，第壹步：我們要下功夫去了解 顧客真正需要的是什麽？（不是憑感覺和猜想，而是采用科學實證的方法） 。第二步我們要不斷調整和提升自 己滿足客戶需要的能力。然後還要對結果加以檢查分析提煉。這些都不是簡單的事，需要我們付出艱辛而複 雜的勞動。 最後我們還是要回到“簡單”的主題，我們不要在複雜的海洋中不能自拔，我們必須在采到珍珠後盡快地 返回到岸上來，不然複雜就失去了意義，總之，要以簡勝繁，以簡驽繁，要深入更要淺出，要知道，所有艱 辛的勞動、複雜的工作所獲得的強大實力的最終目標只是爲了買賣雙方簡單的“壹拍即合”買賣生意。

太多人固執的尋找天涯海角，大約這樣也還算是好，起碼心有留念，那時我總是這樣想，分明幼稚，卻極喜故作成熟，現下想來，又何不是年華初現，驚羨時光的年歲，卻偏偏錯失，追憶不及。

仍是最想念故裏炊煙的味道，濃重的嗆鼻，卻最有家的味道，老舊的發黑的碗筷，才是真真切切有人生活的痕迹，人走了，人走遠了，微薄的夕陽消失在余日的晨曦裏，卻沒了光彩，沒了思念，我尚且知道這裏已經沒有我的余影。

斷了，斷了所有的聯系，如果可以，我甯願找壹片無人的海獨自漂泊。不曾渴望便不會失望，躲避失散是此刻最想做的事情，如何是春暖花開時，我只是求壹片孤獨的海，就算沒有絢爛的花朵。

許久時日再沒有動筆寫什麽了，著實是覺得累了，不願再去思索太多，而偏偏在清冷的夜裏，有最多這樣的沖動，無論是動人的悲傷的快樂的浮誇的，只想只身去擁抱無盡的傷悲，多壹秒停留的昨天，會不會改變結局。

我相信，相信什麽，妳，還是妳們。

也是如是，壹個月的時光，本就是少的極少，卻也太多，多到仿佛我從沒有出現過壹樣，消失在人海裏，成爲默默走過的路人，就算第二日死亡消失，卻沒有人察覺，或者這也就是人心，遠比我所想象的涼薄，遠比人人稱道的曾經涼薄。

別害怕，風輕雲淡，附和的只有不斷旋轉的假面，閃著金色銀色的光芒，確是眼底深深，無處可循。似如浮萍，酒醉金迷，無人救贖。

大概心裏是悲傷的，表面卻笑得更爲張狂，我說我不是不快樂。

那些寂寞的時光，活動在血液裏，永遠是不能代替的淒清，卻也心安。無瑕回想的記憶，就全部忘記吧，隨著彼岸的花朵凋零吧，落在岸旁，尋自己的三千弱水，于壹瓢而不顧，于壹往而情深。

寂寥的懷念曾經，年年歲歲如花的時光，相同的是同壹地點同樣的芬芳，改變的是去年的人。如果我執意說不，妳是否會駐足停留，如果沒有妳沒有過去，我又是否會傷心。我著實明白了許多，也依舊執迷不悟，也許就這樣默歎，也算是圓滿，只因世事逃不出歲歲年年人不同的悲戚。